Différents types de comportements
(passif, manipulateur, agressif et affirmatif)
Le comportement passif
Le comportement passif se caractérise par le fait que l'individu ne respecte pas ses propres besoins et sentiments. Il les oublie complètement au profit des autres. Il va tout accepter des autres sans rien demander pour lui-même. Il ne communique pas ses besoins et ses sentiments et s'emploie uniquement à satisfaire ceux des autres. Le message communiqué est alors le suivant : " Je ne suis pas important, tu peux profiter de moi ".
Evidemment, un tel comportement permet difficilement de prendre des initiatives, de réaliser ce que nous voulons et d'atteindre des buts personnels. C'est donc un comportement inefficace. La personne qui a un comportement passif laisse les autres décider de ce qu'elle fera. Un tel comportement produit souvent des sentiments de malaise et de frustration qui conduisent à la dépression, l'anxiété ou même la colère. L'individu qui ne satisfait pas ses besoins se sent souvent déprimé, ou encore il a peur d'affronter les autres de crainte qu'ils ne lui fassent trop de demandes, ou encore il devient agressif parce qu'il est débordé par les demandes qu'il ne peut satisfaire et il va alors manifester cette agressivité face à un inférieur.
Le comportement passif :
- Ne défend pas ses droits.
- Laisse les autres choisir pour lui.
- Craint d'être critiqué.
- Se laisse déprécier sans réagir, se sent impuissant.
- Craint le conflit.
- Atteint rarement ses buts.
Le comportement manipulateur
La personne manipulatrice ne manifeste pas de respect face aux droits et besoins d'autrui et ne répond qu'à ses propres besoins et sentiments. Cette personne déguise facilement ses besoins en beaux principes qu'il oblige les autres à suivre : tu dois travailler plus, tu dois être une bonne mère et t'occuper de ton enfant, tu dois économiser plus... Mais, en fait, sous ces beaux principes, il ne cherche qu'une chose : que les autres satisfassent ses besoins. Pour obtenir ce qu'elle veut, elle va tenter de culpabiliser l'autre, de le rendre anxieux, de menacer, de le rejeter.
Un tel comportement est souvent efficace pour atteindre un but, si ce but est habilement camouflé et si les autres sont passifs et ne se rendent pas compte de la manipulation. Mais, il en résulte facilement un sentiment de malaise chez les autres qui se rendent compte après coup qu'ils n'ont pas été respectés, qu'ils se sont " fait avoir ".
Le comportement manipulateur :
- Défend ses droits aux dépends de ceux des autres.
- Choisit pour les autres.
- Critique indirectement.
- Cherche à provoquer le sentiment de culpabilité, de pitié, de peur, de surprise, de fascination.
- Évite le conflit ouvert.
- Peut atteindre ses buts mais détériore la relation à moyen terme.
Le comportement agressif
Contrairement à la personne passive, qui oublie ses droits et ses besoins, l'individu agressif ne voit pas ceux des autres. Il refuse aux autres le droit de satisfaire leurs besoins, un peu comme le manipulateur. Mais, contrairement au manipulateur, il communique très clairement et directement ses propres besoins et sentiments. Cependant, comme il ne tient pas compte de ceux des autres, il ne communique pas d'une façon appropriée et à un moment qui lui permettrait de s'entendre avec les autres. Le message de base est alors le suivant : " Voici ce que je pense ; tu es stupide de penser autrement. Voici ce que je veux ; ce que tu veux n'est pas important. Voici ce que je ressens ; je me " fous " de tes sentiments ".
Ce comportement peut être efficace pour atteindre un but s'il produit de la crainte chez les autres et les amène ainsi à se soumettre. Mais il peut aussi produire la colère chez les autres qui vont réagir et rendre le comportement inefficace. L'individu agressif se retrouve souvent seul et déprimé.
Le comportement agressif :
- Défend ses droits aux dépends de ceux des autres.
- Choisit pour les autres.
- Critique directement.
- Cherche à provoquer le sentiment de peur, de soumission, d'impuissance.
- Recherche le conflit ouvert.
- Peut atteindre ses buts mais détériore la relation à court terme.
Le comportement assertif
Le comportement assertif consiste en une façon d'exprimer ses besoins et sentiments tout en tenant compte des droits d'autrui. La personne qui manifeste un tel comportement communique clairement, calmement et au moment approprié, pour qu'il y ait possibilité d'entente.
Un tel comportement est généralement efficace pour atteindre un but parce qu'il permet des compromis et vise à la satisfaction et au respect de soi et des autres. Il en résulte des sentiments positifs et libérateurs pour soi comme pour les autres, qui sont même plus importants que le fait de toujours atteindre les buts désirés.
Le comportement assertif :
- Défend ses droits tout en respectant ceux des autres.
- Choisit pour lui-même.
- Critique les comportements, pas les personnes.
- Favorise la communication, mais est prêt à faire face au conflit pour trouver une solution.
- Veut atteindre ses buts en préservant la relation autant que faire se peut.
Le comportement dit " assertif " semble en effet le meilleur si l'on tient préserver une relation de qualité.
Pourtant l'atteinte de nos objectifs que ce soit à court, moyen ou long terme passe par une maîtrise de ces différents comportements de manière à les utiliser selon la situation. C'est le fait de ne pouvoir se servir que d'un seul qui pose problème. Un entraînement intensif s'avère utile.
Enfin, remarquons que nous avons des comportements différents d'une situation à une autre.
Nous pouvons être passifs vis-à-vis de certaines personnes et agressifs vis-à-vis d'autres, manipulateurs avec certains et affirmatifs avec d'autres. Nos enfants, nos parents, nos amis, nos patrons peuvent susciter tous des réactions différentes. De même, avec une même personne, nous sommes souvent différents d'un moment à l'autre ; par exemple, nous pouvons être affirmatifs lorsqu'il veut nous emprunter un objet dont nous avons besoin, agressifs quand il nous dérange dans un travail, passifs s'il nous critique et manipulateurs quand nous voulons lui emprunter de l'argent.
Comment avons-nous appris à nous comporter comme nous le faisons ?
Le comportement affirmatif est un comportement appris... Certaines personnes ont été punies lorsqu'elles s'exprimaient (punition). D'autres ont été encouragées à se soumettre et à dire oui quand elles voulaient dire non (renforcement). Parfois la punition du comportement affirmatif et le renforcement du comportement non affirmatif apparaissent en même temps (punition et renforcement). Le fait qu'un comportement ne soit pas apprécié ou manifesté par les personnes importantes qui nous entourent quand on grandit est un autre facteur important (modelage). D'autres encore n'ont pas eu l'occasion de développer leurs comportements affirmatifs parce qu'ils étaient isolés ou surprotégés (pas de mise en situation). Mentionnons également les facteurs culturels au cœur desquels on trouve les modèles traditionnels masculins féminins, encourageant les femmes à être passive et les hommes à être agressifs. Les gens ne sont pas au courant de leurs droits.
Commencer et maintenir une conversation
La plupart du temps, ce qui vous empêche de commencer une conversation avec quelqu'un, c'est :
l'anxiété.
ne pas être certain si l'autre veut parler avec vous
ou ne pas savoir comment commencer.
En ce qui concerne l'anxiété, disons qu'il vous faut changer l'anxiété paralysante en une anxiété stimulante, apprendre à avoir des pensées constructives et des comportements plus efficaces et cesser d'éviter des situations à cause de votre anxiété.
Le deuxième point concerne le fait que vous pouvez vous empêcher de commencer une conversation parce que vous vous demandez si l'autre veut vraiment parler avec vous. Pour résoudre ce problème, il vous faut devenir un bon observateur des caractéristiques verbales et non verbales de l'autre, indices qu'il veut ou non engager une conversation.
Quels sont ces indices ?
En général, une personne qui ne veut pas parler va sourire très peu, avoir un regard plutôt hostile ou ne pas vous regarder, être tendue, nerveuse, avoir une voix dure, répondre très brièvement et " sèchement " à vos questions et ne pas poser elle-même de questions.
Par contre, une personne qui a le goût de parler avec vous va sourire, avoir un regard, une voix et des gestes chaleureux, accueillants, répondre à vos questions en donnant de l'information sur elle-même et poser elle aussi des questions.
À partir de ces signaux (et peut-être de d'autres que nous vous encourageons à découvrir), vous pouvez savoir si une personne est prête à parler avec vous et décider si oui ou non vous allez commencer ou continuer une conversation avec cette personne.
Le troisième point qui pourrait vous empêcher de commencer une conversation, c'est de ne pas savoir comment commencer.
Vous pensez peut-être que, pour ne pas avoir l'air stupide, il faut commencer une conversation en disant quelque chose de très profond ou de très drôle ou de très intéressant. Au contraire, nous croyons que les premières phrases que vous dites ont assez peu d'importance. L'important, c'est de montrer à l'autre que vous êtes intéressé à parler avec lui (ou elle) et à le (la) connaître davantage.
Alors, ne craignez pas d'employer des clichés du genre : " Il fait beau aujourd'hui " ou " Avez-vous déjà vu autant de neige ? ".
Servez-vous de la situation qui est commune aux deux : " Il y a vraiment beaucoup de monde à ce spectacle " ou " J'aime bien ce magasin, mais il n'y a pas beaucoup de vendeurs pour nous aider " ou " Puis-je vous aider à porter vos paquets ? ".
De plus, tentez d'utiliser l'information que vous possédez sur l'autre personne, ce que vous voyez de lui (ou d'elle). Par exemple, vous êtes devant une personne qui tient dans ses mains un livre sur la musique ; alors vous pouvez lui dire : " Je remarque que, vos avez un livre sur la musique. C'est un sujet qui vous intéresse ? ". Ensuite, quant " la glace est cassée " et que vous avez observé que l'autre est d'accord pour parler avec vous, vous pouvez graduellement devenir plus personnel.
Les principaux comportements verbaux qui nous permettent d'entrer en contact avec quelqu'un et de maintenir la conversation sont les suivants :
1. Poser des questions ouvertes.
2. Ecouter l'autre d'une façon active.
3. Donner de l'information sur soi.
Utiliser l'information que l'autre nous donne sur lui-même.